9 τρόποι για να επικοινωνούμε αποτελεσματικά

 

Να είστε ευγενικοί με τον εαυτό σας. Δεν μπορούμε να είμαστε αποτελεσματικοί στον κόσμο εάν δεν φροντίζουμε τον εαυτό μας και τη δική μας ψυχική και σωματική υγεία, ειδικά επειδή η ψυχική μας υγεία και η σωματική μας υγεία είναι στενά συνδεδεμένες.

Να είστε ευγενικοί με τους άλλους. Ας μην ξεχνάμε ότι δεν είμαστε οι μόνοι στον κόσμο που παλεύουν. Και οι διπλανοί μας είναι επίσης κουρασμένοι, φοβισμένοι, ανήσυχοι, λυπημένοι και θυμωμένοι. Ακόμη και εκείνοι με τους οποίους διαφωνούμε βιώνουν αληθινά συναισθήματα και μπορεί να έχουν βάσιμους λόγους να αισθάνονται με τον τρόπο που το κάνουν. Αφιερώστε λίγο χρόνο για να ρωτήσετε για τους φόβους και τις ανησυχίες του άλλου. Έτσι οι συζητήσεις γίνονται πιο παραγωγικές και ουσιαστικές.

Γνωρίστε τα όριά σας. Η αναγνώριση των προβλημάτων και γενικά όσων μας κάνουν να αισθανόμαστε άσχημα είναι εξ ίσου σημαντική. Όταν είμαστε εξοικειωμένοι με αυτά - όταν δουλεύουμε πάνω τους και έχουμε το θάρρος να μιλούμε με τους άλλους για αυτά - είμαστε σε θέση να διατηρήσουμε περισσότερο τον έλεγχο του εαυτού μας.

Ορίστε όρια και εφαρμόστε τα ενεργά. Για την υγεία της σχέσης, είναι ζωτικής σημασίας να επικοινωνείτε και να συμφωνείτε για το πού πρέπει να βρίσκονται τα όρια. Μερικές φορές οι προσπάθειές μας να δημιουργήσουμε υγιή όρια θα αποτύχουν επειδή υπάρχουν άνθρωποι στον κόσμο που είναι καταχρηστικοί και χειραγωγητικοί, δεν έχουν τις ανάγκες των άλλων στο μυαλό και δεν θα ακούσουν κανέναν λόγο. Αυτά τα άτομα συνήθως δεν αναγνωρίζουν ούτε σέβονται τα υγιή όρια. Εάν πιστεύετε ότι αντιμετωπίζετε ένα τέτοιο άτομο η καλύτερη στρατηγική είναι να αποχωρίσετε. Μπορούμε να δείξουμε σεβασμό και ανησυχία από μακριά. Να θυμάστε ότι δεν είναι απαραίτητο να είμαστε κοντά ή να δείχνουμε στοργή σε όλους. Πρέπει να επιλέξουμε με ποιον περιβάλλουμε τον εαυτό μας και πρέπει να περιβάλλουμε με εκείνους που θα σεβαστούν την ευημερία μας και το δικαίωμα ύπαρξης, ακόμα κι αν διαφωνούν απόλυτα μαζί μας.

Εκφράστε τη φροντίδα και τη δέσμευσή σας. Βεβαιωθείτε ότι το άτομο γνωρίζει πόσο έχει σημασία για εσάς η επικοινωνία μαζί του. Μην περιμένετε να πει το άλλο άτομο: «Με ενδιαφέρει. Μπορούμε να διαφωνήσουμε και δεν θα φύγω. Είμαι εδώ. Ας μιλήσουμε." Γίνετε ο πρώτος που θα το πει. Η δύναμη της σχέσης και η υγεία της επικοινωνίας σας εξαρτάται από το να δείξετε στους ανθρώπους ότι ενδιαφέρεστε.

Μίλα για τον εαυτό σου. Είναι κρίσιμο για τη διαδικασία διατήρησης των υγιών σχέσεων να μιλήσουμε για τον εαυτό μας για το τι πιστεύουμε εμείς. Χρησιμοποιώντας γλώσσα όπως, "με τον τρόπο που το βλέπω", "κατά τη γνώμη μου", "στην έρευνά μου" και "στην εμπειρία μου", προσκαλείτε σε συνομιλία και επιτρέπετε στο συνομιλητή να τροποποιήσει ή να προσαρμόσει τις απόψεις του πιο εύκολα καθώς συλλέγει νέες πληροφορίες.

Η υγιής διαφωνία. Η υγιής διαφωνία μοιάζει με αυτήν: άτομα με εντελώς διαφορετικές προοπτικές, θεωρούνται ίσοι για να συζητούν και να οξύνουν ο ένας τον άλλον. Είναι σχέσεις που μπορούν να χειριστούν τις πιέσεις των συγκρούσεων χωρίς να καταρρέουν. Η υγιής διαφωνία επιδιώκει να μοιράσει την «εξουσία» μεταξύ των συνομιλητών, χρησιμοποιεί θετικές πρακτικές συνομιλίας και διασφαλίζει ότι όλοι έχουν χώρο για να μιλήσουν. Ακόμα κι αν διαφωνούμε έντονα και με πάθος, μπορούμε να εξασκήσουμε υην υγιή διαφωνία. Αυτά τα είδη συνομιλιών είναι ο μόνος τρόπος για να χτίσετε την εμπιστοσύνη, το σεβασμό και τη συνεργασία που απαιτούνται για τη διευκόλυνση του πραγματικού διαλόγου και τη δημιουργία ευκαιριών για βαθύτερη κατανόηση.

Προσοχή στη συναισθηματική κακοποίηση. Το να εκφράζουμε έντονα συναισθήματα ή να δίνουμε παθιασμένα επιχειρήματα είναι υπέροχα πράγματα. Ωστόσο, η ρητορική δεν πρέπει να είναι συναισθηματικά καταχρηστική. Η συναισθηματική κακοποίηση μοιάζει με επιθέσεις, υποτιμήσεις, συκοφαντίες, στερεότυπα, παιχνίδια μυαλού, ντροπή ή άρνηση αποδοχής ευθύνης κτλ. Αντί να καταφεύγουμε σε αυτές τις τακτικές, αξίζει τον χρόνο να προσπαθήσουμε να σκεφτούμε και να πείσουμε ηθικά.

Κάνε ένα διάλειμμα! Είναι εντάξει να κάνετε ένα διάλειμμα από τα βαριά πράγματα και να επιστρέψετε σε αυτά αργότερα. Είναι εντάξει να ρυθμίσετε ένα χρονόμετρο για είκοσι λεπτά, να μιλήσετε για αυτά τα είκοσι λεπτά για σκληρά πράγματα και μετά να παρακολουθήσετε μια ταινία. Αν αυτό πρέπει να κάνετε για την υγεία της σχέσης σας και τη σταθερότητα του συστήματος υποστήριξής σας, κάντε το.

Πληγωμένα συναισθήματα:5 βήματα για να βοηθηθούμε

Ο συναισθηματικός πόνος διαρκεί και επηρεάζει περισσότερο τους ανθρώπους σε σχέση με το σωματικό πόνο. Αυτό φανέρωσε μια πρόσφατη ψυχολογική μελέτη. Φυσικά αυτό μπορεί να μην αποτελεί έκπληξη. Όλοι, λίγο ή πολύ, έχουμε βιώσει συναισθήματα όπως η απογοήτευση, ο φόβος, το πένθος, η απόρριψη κ.α, τα οποία μπορούν να γίνουν εξαιρετικά επώδυνα και δύσκολα καταφέρνουμε να ξεφύγουμε απο αυτά. Το ίδιο συμβαίνει και με τη θλίψη που αισθανόμαστε όταν κάποιος πληγώνει τα συναισθήματά μας.Τι μπορούμε να κάνουμε ώστε να αντιμετωπίσουμε ο,τι μας πληγώνει;

·     Εμείς πληγώνουμε πραγματικά τον εαυτό μας

Πως συμβαίνει αυτό; Φυσικά με τον τρόπο που σκεφτόμαστε. Όταν πιστεύουμε πως το κάθετι που μας λέει ο άλλος είναι αλήθεια τότε θα πληγωθούμε. Αντιθέτως, όταν δεν πιστεύουμε όσα μας λέει τότε δε θα ενοχληθούμε. Όλα έχουν να κάνουν με το πως εμείς σκεφτόμαστε και με τη σχέση που έχουμε με τον εαυτό μας. Οι σκέψεις δημιουργούν τα συναισθήματα τα οποία με τη σειρά τους οδηγούν σε δράσεις που φέρνουν κάποια αποτελέσματα. Αν επιλέξουμε να πιστεύουμε σε κάτι αρνητικό τότε θα πληγωθούμε. Αν όμως κάνουμε ένα βήμα πίσω και προσπαθήσουμε να εξετάσουμε μια κατάσταση με μεγαλύτερη αντικειμενικότητα και από άλλη οπτική τότε θα άλλαξουν και οι σκέψεις μας και συνεπώς τα συναισθήματά μας.

·     Ισως δε φταιμε εμεις

Ο τρόπος που συμπεριφέρεται, μιλάει και αντιδρά το άτομο που μας πληγώνει σχετίζεται και με παράγοντες όπως  είναι η διάθεση, οι προκαταλήψεις, το παρελθόν και η γενικότερη νοοτροπία του. Επίσης μπορεί να συμβαίνει οτιδήποτε άλλο πέρα από εμάς. Λαμβάνοντας αυτά υπόψη μπορούμε να εκτιμήσουμε ρεαλιστικότερα την κατάστασα και να μετριάσουμε τον πόνο που αισθανόμαστε.

·     Τι λέει η κατάσταση αυτή για τον ίδιο μας τον εαυτό;

Οι καταστάσεις στις οποίες νιώθουμε πληγωμένοι λειτουργουν σαν καθρέφτης που μας αποκαλύπτει πράγματα για εμάς που δεν τα είχαμε παρατηρήσει. Πρώτον, αντανακλούν το «γιατί» αισθανόμαστε έτσι . Είναι αίσθημα απόρριψης ή νιώθουμε ότι απογοητεύσαμε κάποιον; Γιατί μας αναστατώνει; Μήπως αντανακλά την ανάγκη μας για αποδοχή; Οι απαντήσεις μπορεί να μας εκπλήξουν. Δεύτερον, τα λόγια κάποιου ίσως να μας φέρνουν σε επαφή με κάτι που δε θέλουμε να ακούσουμε.

·     Ας εξωτερικεύσουμε όσα νιώθουμε

Η εξωτερίκευση των όσων βιώνουμε σε κάποιο τρίτο πρόσωπο λειτουργεί ανακουφιστικά. Μας βοηθάει να δούμε τις καταστάσεις από μια νέα οπτική και να ακούσουμε μια εναλλακτική σκέψη. Ωστόσο, πριν μιλήσουμε θα πρέπει να σκεφτούμε αν θέλουμε απλά έναν ακροατή ή έναν άνθρωπο που θα μας συμβουλέψει. Επίσης χρειάζεται να εξετάσουμε αν είμαστε σε θέση να ακούσουμε όσα θα μας πει προκειμένου να αποφύγουμε περισσότερο άγχος και συγκρούσεις.

·     Ας γράψουμε!

Η διέξοδος πολλές φορές βρίσκεται στη γραφή ειδικά όταν δε θέλουμε να μοιραστούμε τα συναισσθήματά μας με άλλους. Ξεκινάμε απλά να γράφουμε την πρώτη σκέψη που έρχεται στο μυαλό μας και οι λέξεις θα βγουν μόνες τους απλά και φυσικα σα να μιλούσαμε σε κάποιον. Δε χρειάζεται να μας απασχολεί η καλλιγραφεία, η ορθογραφία ή σύνταξη των λέξεων. Μόνο όσα σκεφτόμαστε και νιώθουμε έχουν σημασία.

Bottom of Form

.

Το κυνήγι της ευτυχίας

Ζούμε σε ένα κόσμο που τον περιτριγυρίζει η τελειομανία, ο κοινωνικός σχολιασμός και η σύγκριση. Ζούμε σε έναν κόσμο όπου το κυνήγι της ευτυχίας έχει γίνει κάτι σαν «αυτοσκοπός». Όμως όταν ρωτήσουμε  τον διπλανό μας τι είναι αυτό που του δίνει ευτυχία δεν ξέρει ποια απάντηση να δώσει. Το τι κάνει κάποιον ευτυχισμένο είναι υποκειμενικό και έχει να κάνει με τις εκάστοτε ανάγκες τις εποχής. Πολλές φορές η ευτυχία είναι απλή και βρίσκεται δίπλα μας, ακόμα και στα πιο μικρά πράγματα, ωστόσο την προσπερνάμε και την απαξιώνουμε. Πώς θα την βρούμε λοιπόν;

Μην συγκρίνεσαι με άλλους

Έχεις αναρωτηθεί ποτέ πόσο κακό σου κάνει να συγκρίνεις την ζωή σου με τις ζωές των άλλων; Αρχικά είναι σαν να αρνείσαι τον εαυτό σου. Για παράδειγμα, η τάδε έχει καλύτερη σιλουέτα και ο τάδε αποδίδει καλύτερα στην δουλειά, όμως αυτοί είναι αυτοί και εσύ είσαι εσύ. Το να παραλληλίζεις τα «θέλω» σου με τα «έχω» των άλλων σε σπρώχνει σε ένα μονοπάτι δύσβατο και ανούσιο.

Μη φοβάσαι να πεις «όχι».

Μερικές φορές νομίζουμε πως με το να διευκολύνουμε τους άλλους, ωφελούμε και τον εαυτό μας. Ναι, αυτό αληθεύει, μα όλα θέλουν και ένα μέτρο. Πες «όχι» και μην καταπιέζεσαι . Δεν είναι επιλήψιμο να μην είσαι διαθέσιμος, μα είναι να βάζεις τον εαυτό σου σε δεύτερη μοίρα.

Μη ζεις στο χθες.

Πόσες φορές αναλογιζόμαστε πόσο καλυτέρα ήταν οι περασμένες εποχές. Όμως και τότε, αν σκεφτείς προσεχτικότερα, θα θυμηθείς πως έψαχνες κάτι άλλο. Η ευτυχία σου βρίσκεται στο σήμερα.

Μην θες πολλά περισσότερα.

Δεν είμαστε ποτέ ικανοποιημένοι. Χρειαζόμαστε το καλύτερο κινητό, τα λιγότερα κιλά, την μεγαλύτερη αποδοχή και περισσότερη αγάπη. Αδιαλείπτως κάτι θα λείπει από το πάζλ της ιδανικής ζωής μας. Δεν είναι κακό να θέλουμε κάτι περισσότερο όμως θα πρέπει να είναι μέσα στις δυνατότητές μας.

Μην παραπονιέσαι.

Τα παράπονα είναι ένα υπερφορτωμένο φορτίο που βουλιάζει την ψυχή σου. Σταμάτα την γκρίνια και τη μιζέρια και δες τι μπορείς  να κάνεις για να ζήσεις καλύτερα και να βρεις αυτό που θες.

Μην έχεις συνεχώς ενοχές.

Ενοχές γιατί δεν μίλησες σωστά, ενοχές γιατί όταν σε προσέβαλαν δεν είχες το θάρρος να υψώσεις το ανάστημά σου. Πόσες ευθύνες θα σου επιρρίψεις; Δες τα πράγματα λίγο πιο απλά και δώσε άφεση αμαρτιών σε ό,τι δεν πήγε όπως ήθελες.

Μην κατακρίνεις.

Μην κατακρίνεις τους γύρω σου όποιοι και αν είναι αυτοί. Κάθε απόφαση ζωής έχει ένα άλφα υπόβαθρο από κάτω. Είμαστε όλοι άνθρωποι που έχουν δικαίωμα στο λάθος. Όταν κοιτάς πολύ τη ζωή των άλλων ξεχνάς να δίνεις την κατάλληλη σημασία στην δικιά σου.

«Παγίδες» της σκέψης που μπορούμε να αποφύγουμε

Υπάρχουν πολλές σκέψεις που μας δημιουργούν  «παγίδες» και μας κάνουν να αισθανόμαστε άσχημα ιδιαίτερα όταν έχουμε χαμηλή αυτοεκτίμηση. Όταν  συνειδητοποιήσουμε ποιές είναι κάποιες από αυτές  θα μπορέσουμε και να τις διαχειριστούμε.

1.       Οι άλλοι δεν είναι «ανοιχτοί» σε εναλλακτικές ιδέες δηλαδή τις δικές μας.

Το μυαλό μας συχνά κάνει άλματα και δεν μπορεί να κρίνει σωστά όσα ακούει ή βλέπει. Έτσι υπάρχουν φορές που θεωρούμε πως όταν κάποιος μας προτείνει κάτι σημαίνει αυτόματα πως δε θα δεχτεί μια εναλλακτική πρόταση που θα του κάνουμε γιατί,  πολύ πιθανό, μας θεωρεί ανίκανους. Αυτή λοιπόν την «ταμπέλα» που έχουμε βάλει εμείς στον εαυτό μας την αποδίδουμε σε άλλους.  Χρειάζεται λοιπόν να καταλάβουμε πως κανείς και τίποτα δεν μας εμποδίζει να πούμε την άποψή μας ή να διαλέξουμε να ακολουθήσουμε αυτό που προτείνουμε εμείς.

2.       Χρειάζονται ριζικές αλλαγές για να διορθωθεί ένα πρόβλημα.

Στην πραγματικότητα όμως ακόμα και μια μικρή αλλαγή μπορεί να επιδράσει θετικά στην επίλυση ενός προβλήματος. Οι ριζικές αλλαγές είναι δύσκολο να συμβούν, ωστόσο οι μικρές αλλαγές που κάνουμε μπορούν να μας κάνουν να αισθανθούμε καλύτερα και να γεμίσουν αθτοπεποίθηση.

3.       Όταν οι άλλοι δεν τηρούν τις υποσχέσεις τους απέναντί  μας σημαίνει πως δεν μας νοίζονται ή ότι δεν αξίζουμε τη φροντίδα τους.

Ο σύγχρονος τρόπος ζωής μας επηρεάζει όλους. Το ίδιο μπορεί να συμβαίνει και με τα άτομα γύρω μας. Οι υπερβολικές υποχρεώσεις και τα διάφορα άλλα προβλήματα που τους απασχολούν μπορεί να τους κάνουν να μας «ξεχάσουν» ή να μας φέρουν σε δεύτερη θέση. Όταν η στάση αυτή ενωθεί με τη δική μας χαμηλή αυτοεκτίμηση έχει ως συνέπεια να απογοητευόμαστε και να το παίρνουμε προσωπικά. Καθοριστικό ρόλο παίζει η επικοινωνία. Καλό είναι να μοιραστούμε αυτό που μας απασχολεί με το άτομο που μας έχει απογοητεύσει για να κατανοήσουμε τι συμβαίνει και πως μπορεί να διορθωθεί η κατάσταση.

4.       Οι γύρω μας καταλαβαίνουν όσα σκεφτόμαστε.

Η συγκεκριμένη νοητική «παγίδα» είναι κοινή σε πολλά προβλήματα και ιδιαίτερα σε όσα έχουν να κάνουν με τις διαπροσωπικές μας σχέσεις. Όχι λοιπόν. Οι άλλοι δεν μπορούν να γνωρίζουν τι σκεφτόμαστε ή ποια είναι η άποψη μας πάνω σε ένα θέμα. Ο φόβος μας μήπως μας απορρίψουν καθώς και η ντροπή μας μήπως φανούμε ανάξιοι στα μάτια των άλλων μας κρατούν πίσω και ενισχύουν την αυτουποτίμησή μας. Ας αρχίσουμε να εκφράζουμε όσα πιστεύουμε ακόμα και αν δεν είναι σωστά.

Η εμπιστοσύνη στον εαυτό μας

Η εμπιστοσύνη στον εαυτό μας είναι καθοριστική για να έχουμε μια ευτυχισμένη ζωή και να αισθανόμαστε δυνατοί. Τι μας προσφέρει και γιατί τη χρειαζόμαστε;

1.     Οι γύρω σου πιστεύουν σε σένα

Όταν πιστεύεις στον εαυτό σου, δείχνεις στους γύρω σου ότι μπορείς να διαχειριστείς ό,τι κι αν σου φέρει η ζωή. Εμπνέεις τα μέλη της οικογένειάς σου, τους φίλους, το αφεντικό και τους συναδέλφους σου να πιστέψουν στη δύναμή σου. Το να πιστεύεις στον εαυτό σου σε κάνει επίσης πολύ αρεστό και σε βοηθά να κερδίσεις τον σεβασμό των ανθρώπων γύρω σου.

2.      Κρίνεις λιγότερο

Με την κριτική έρχεται ο αρνητισμός, και με τον αρνητισμό έρχεται η έλλειψη πίστης στον εαυτό σου. Όταν πιστεύεις πραγματικά σε σένα, πιστεύεις και στους άλλους. Δεν θέλεις να περνάς την ώρα σου, κρίνοντάς τους για τις πράξεις και τα λάθη τους, γιατί συνειδητοποιείς ότι τα λάθη αποτελούν σημαντικό κομμάτι της εξέλιξης και τα ψεγάδια κάνουν τον κάθε άνθρωπο μοναδικό.

3.      Έχεις καλύτερες συνήθειες

Το να πιστεύεις στον εαυτό σου σημαίνει ότι τον αγαπάς. Το να αγαπάς τον εαυτό σου σημαίνει ότι έχεις καλύτερες συνήθειεςΠιστεύεις ότι έχεις αρκετή υπομονή και δύναμη να υιοθετήσεις όποια συνήθεια μπορεί να βελτιώσει όλη σου τη ζωή.

4.      Χειρίζεσαι πιο εύκολα τις δύσκολες στιγμές

Το να καταφέρεις να τα βγάλεις πέρα τις δύσκολες στιγμές είναι πιο εύκολο όταν έχεις πίστη στον εαυτό σου. Είσαι σίγουρος ότι μπορείς να διαχειριστείς κάθε απαιτητική κατάσταση και να λύσεις και το πιο δύσκολο πρόβλημα. Δεν αφήνεις να σου καταστρέψουν την αυτοπεποίθηση. Το μόνο που κάνεις είναι να προχωράς μπροστά ό,τι κι αν γίνει.

5.      Γίνεσαι περισσότερο παραγωγικός

Η έλλειψη πίστης προωθεί τον φόβο. Φυσικά και αν πιστεύεις ότι δεν μπορείς να πετύχεις τον στόχο σου, θα καταλήξεις να μην κάνεις τίποτα για να αλλάξεις την κατάσταση. Ψάχνεις να βρεις δικαιολογίες, όπως «Δεν μπορώ να το κάνω, δεν είμαι αρκετά έξυπνος» ή «Δεν έχω αρκετό χρόνο». Αν όμως πιστεύεις στον εαυτό σου, παραμένεις παραγωγικός όλη την ημέρα και δεν προβάλεις διακαιολογίες.

6.      Αντέχεις την αρνητική κριτική

Η δυνατή πίστη στον εαυτό σου δεν επιτρέπει σε καμία αρνητική κριτική να καταστρέψει τη μέρα και τη διάθεσή σου. Μαθαίνεις το μάθημά σου και προχωράς. Οι άνθρωποι με χαμηλή αυτοεκτίμηση τείνουν να φοβούνται την κριτική καθώς και το τι λένε οι γύρω τους. Είναι το τελευταίο πράγμα που χρειάζεσαι σε καθημερινή βάση.

7.      Μειώνεται το άγχος

Όταν πιστεύεις στον εαυτό σου, έχεις χαμηλά επίπεδα άγχους, που σημαίνει ότι ανησυχείς λιγότερο για το τι θα φέρει η ζωή. Το στρες προκαλεί πολλά προβλήματα – από την οικογένεια, την καριέρα και το οικονομικό κομμάτι μέχρι προβλήματα ψυχικά και σωματικά. Η δυνατή πίστη στον εαυτό σου περιορίζει τις πηγές άγχους στη ζωή σου, κάτι που ευνοεί την καλή σου υγεία.

Μαθαίνοντας να επικοινωνούμε

Οι σχέσεις είναι δύσκολες και για να είναι ομαλές και λειτουργικές χρειάζεται να επικοινωνούμε με τον άλλο είτε αυτός είναι ο σύντροφός μας είτε το παιδί μας είτε οποιοσδήποτε άλλος γύρω. Πώς όμως θα το επιτύχουμε;

Ακούμε με προσοχή. Το πρώτο βήμα είναι να γίνουμε καλοί ακροατές. Όταν μια συζήτηση «ανάβει» είναι σύνηθες να είστε συγκεντρωμένοι στο να καταστήσετε σαφή την άποψή σας και ξεχνάτε να ακούσετε την άλλη πλευρά. Είναι σημαντικό να χρησιμοποιείτε φράσεις όπως:  «Πες μου περισσότερα σχετικά με..» ή « Βοήθησέ με να καταλάβω..». Κάνοντας ερωτήσεις που θα σας βοηθήσουν να επικεντρωθείτε στο να ακούτε θα τους ενθαρρύνετε να μιλήσουν περισσότερο. Επίσης, πρέπει προσέχουμε τα μη λεκτικά χαρακτηριστικά της επικοινωνίας. Ο τόνος της συζήτησης, η οπτική επαφή, η στάση και πόσο μακριά στεκόμαστε από το συνομιλητή είναι στοιχεία που αποδεικνύουν του τι ειπώνεται πέρα από τις λέξεις.

Ας περιμένουμε...Αν κάτι είναι μάταιο, ίσως είναι καλύτερα να περιμένουμε να προσεγγίσουμε το άλλο πρόσωπο. Είναι πιο σοφό να περιμένουμε, να ηρεμήσουμε για να έχουμε μια καρποφόρα συζήτηση μαζί του.

Ας συγκεντρωθούμε στο παρόν. Ας αφήσουμε τις κακίες βασισμένοι σε παρελθοντικά κατάλοιπα, θα θολώσει την ικανότητά μας να δούμε το παρόν. Ας δούμε τι μπορούμε να κάνουμε αυτή τη στιγμή για να λύσουμε το πρόβλημα.

Ας συγχωρήσουμε. Οι λύσεις είναι αδύνατες αν είμαστε απρόθυμοι ή ανίκανοι να συγχωρήσουμε. Πρέπει να είμαστε πρόθυμοι να αφήσουμε πίσω το αίσθημα τιμωρίας προς τον άλλο. Συγχώρεση δε σημαίνει ξεχνώ. Σημαίνει  απλά ότι επιλέγουμε να το αφήσουμε πίσω με σκοπό να προχωρήσετε μπροστά.

Ας το αφησουμε  να περασει. Αν δεν μπορούμε να συμφωνήσουμε, μερικές φορές είναι καλό σε αυτή την περίπτωση να αποδεχτούμε το γεγονός ότι οι απόψεις διίστανται, να σεβαστούμε την άποψη του άλλου ατόμου και να συνεχίσετε τη σχέση σας.

Σεβόμαστε τον άλλο. Το να είμαστε γεμάτοι σεβασμό σημαίνει να αποδεχόμαστε γνώμες που είναι διαφορετικές από τις δικές μας. Ακόμα κι αν δε συμφωνούμε με την άλλη άποψη, είναι μια έγκυρη άποψη και αξίζει προσοχής. Σεβόμενοι τη γνώμη του άλλου σεβόμαστε και το άτομο που την εκφέρει.

Τα χαρακτηριστικά του καλού πατέρα

Η συμμετοχή του πατέρα στην ανατροφή και φροντίδα του παιδιού θεωρείται εξίσου σημαντική με αυτή της μητέρας. Κάποτε ο ρόλος του περιοριζόταν κυρίως στην κάλυψη των βιοτικών αναγκών των παιδιών όμως σήμερα είναι πολυσύνθετος και απαιτείται να αναπτύξει δεξιότητες ώστε να ανταποκριθεί στο ρόλο του. Τι χρειάζεται λοιπόν;

1.     Υπευθυνότητα :να μπορεί να αναλάβει την καθημερινή φροντίδα των παιδιών του και επιπλέον, να μπορεί να πάρει σημαντικές αποφάσεις που αφορούν το μέλλον τους.

2.      Προνοητικότητα: Ένας καλός μπαμπάς έχει πάντα στο μυαλό του τα παιδιά, το πρόγραμμα και τις υποχρεώσεις τους, ακόμα και τις ώρες που δεν είναι κοντά τους.

3.  Υποστηρικτηκότητα: Ένας υποστηρικτικός μπαμπάς πάντα απολαμβάνει το χρόνο που περνάει μαζί με τα παιδιά του και τον αξιοποιεί για να τα καθοδηγήσει, να τα ενθαρρύνει, να τα υποστηρίξει, να τα διδάξει και να τα κάνει να διασκεδάσουν.

4.     Στοργικότητα: Ένας μπαμπάς που «λιώνει» μπροστά στα παιδιά του, που εκφράζει πόσο πολύ τα αγαπάει και τα νοιάζεται, που τα αγκαλιάζει και τα φιλάει, που τα παρηγορεί όταν κλαίνε και που είναι πάντα διατεθειμένος να ακούσει ό,τι έχουν να του πουν, είναι ένας στοργικός μπαμπάς.

5.     Διαδραστικότητα: Ο μπαμπάς μοιράζεται την καθημερινότητα με τα παιδιά του και επικοινωνεί μαζί τους κάνοντας από κοινού δραστηριότητες. Επιπλέον, τους διαβάζει και τους μιλάει, τα βοηθάει να εξερευνήσουν τον κόσμο γύρω τους αλλά και να συμμετέχουν σε κοινωνικές εκδηλώσεις και δραστηριότητες.

    Οι στιγμές που περνούν τα παιδιά με τους μπαμπάδες, ακόμα και αν είναι λίγες, μένουν ανεξίτηλα χαραγμένες στο μυαλό τους, τα βοηθούν να μεγαλώσουν ευτυχισμένα και με συναισθηματική δύναμη.